人間の持つ醜い感情。
憎悪、嫉妬、
これらを向けられると、ネット越しでもピリピリする。


神が作ったとするならば、
悪趣味もいいところだ。

最近漸く不眠状態から脱却出来たヽ(´ー｀)ノ
反動で過眠傾向だけど、寝ている時は幸せなんで、
これはこれでヨシ。


布団から起き上がって、イラスト描きたいよ。

まず、FFサイトのクリスマス絵が待っている。
頭が働かないので、何をどう描くかすら、決まっていない。


気持ちばかり先走る。

心に闇を飼っているからか、醜い自我が幸せを遠ざける。
他人に優しくありたい一方、世の全てを憎む自分。



テロリストになりたい、
半ば本気で願った事もある。

他人の不幸な事件に拍手し、もっと苦しめばいいと、呪咀を呟いた日々。

あの頃の自分は、まだ消えていない。



病んだのは、自分が弱かっただけ。
しかし、トリガーとなった社会や人間共が憎い。



醜悪な自分は、存在するもの全てが、無になる日を待ちわびながら、
しぶとく生きてやがる。

まず、貴様が滅びろ。

嬉し涙で溺れそうになった。

A LA FOLIE──とても愛している



粋な事やりやがって！

・・・負けました。

孤独な日々を一瞬でも忘れさせてくれる存在。

愛犬すももﾀﾝ。



生命の温もり、
無邪気な姿、


彼女のお陰で、生きている事に幸福を感じる。

いつ治るのか、
本当に治るのか、

良くなったのは感じても、やはり不安が強すぎる。



医者は｢焦るな｣と言う。
しかし、自分には焦らざるを得ない状況で、
一刻も早い回復と社会復帰ばかりに支配される。

でも、社会が怖い。
人間が怖い。
立ちはだかる壁に、圧迫され動けない。


身動き出来ない。


この先、どうやって生きていけばいいのだろう？



再び絶望がのしかかる。





1年ぶりに採血しておいた。

何だか脳が、情報受入拒否していたから、思考を手放して眼を閉じたら、
いつの間にか時間が進んでいたという。

最近まともな時間に眠れず、昼寝ばかりだったから、喜ばしい事だ。


深夜覚醒してしまうのは、何とかならないかねぇ。





親とかさ、鬱の身体的症状を理解していない人は、夜寝て昼動けとか言うんだけど、
こうやって深夜0時前に寝ても、必ず深夜に眼が覚めちゃうわけよ。
で、昼間布団に引きこもっているからって、昼寝しているわけではなく、
起き上がる気力がないから、仕方なく横臥しているしかない。

携帯を弄る事が可能なら、こうやってネットを徘徊して、時間を潰すのね。
くそ面白くなくて一旦止めても、それ以外やる事ないから、
携帯を弄る→投げ出す→携帯を弄るの繰り返し。

せめて読書が出来るくらい、回復して欲しいと思う。漫画でもいい。
趣味は読書です、tk丸1日読書しています、なんて時代もあったとさ。
純文学からミステリ、節操なく読みまくっていた。


毎日さ、本当に何しているんだろうって、
そんな事考えると虚しくなるよ。
生きる屍だからね。

イラスト描いたりしたいのは山々なんだけど、無理なんだよ。
家事手伝い出来れば、とっくにやっているよ。
出来ないんだよ。



鬱病って、心の風邪みたいに、抑欝感ばかり強調されているから、
こうやって寝たきりとか、そんな症状になるなんて、全く認知されていないけど、
酷い人は、介助なしでは食事入浴等の、一般生活すらままならなかったりする。
私の場合、何とかひとりでも、食事入浴出来るけどね。



結論として、何も分からない人に、ごちゃごちゃ言われたくない。
鬱病は脳の疾患で、薬を飲むのは、悪化を防ぐ手段なわけ。
抗鬱剤は、抗がん剤と似ている部分が多いよ、かなり。

実際、癌も精神病も回復する事を、｢完治｣でなく｢寛解｣と表現するからね。

ちょっとこの1週間、色々あって、
それをきちんと、記しておきたいけど、
まだメダパニっていて、
上手く文章に出来ないでいる。



寝たきりは相変わらず。
起き上がれたらいいんだけど、
起き上がってまともな生活したいけど、
こればかりは、回復を待つしか出来ない。

FFサイトのクリスマス絵の事考えると、焦りまくりんぐだったり、
でもなーんにも思いつかなくて、嫌になって、放置したままでいいや、
とか自棄になってみたり。



正直、自分自身の事も、どうでもいいという気分なので、
今直下型大地震が来ても、布団に包まったまま、家の下敷になって、
喚きもせず、静かに眠るだけだろう。
事故に遭おうが、悪い病気にかかろうが、きっと同じ。

今、我慢との闘い中。



・・・口内炎がね、
潰瘍状になってね、
それがもうやたら
でかく成長してね、

激痛なんてレベルじゃない。


激　　痛


いやほんとすみません
ごめんなさいかんべんしてください
ごめんなさいごめんなさい
もうわるいことしませんから
ごめんなさいゆるしてください

つーか、まじでいたすぎるんだよ!!!!!!



腹が減っても、痛くて食欲ダウン↓↓↓

いや、これはいいダイエットですね＾＾

この時期、本当に何も出来なくなる。
去年も3ヶ月以上、サイト放置していた。

もう嫌になる。

カウンセリングの前日、良く眠れるよう、眠剤を飲んだら、
暫く過眠状態になった。
因みにエバミール。

睡眠自体は浅いから、丸1日うとうと。。。


で、やはり再び不眠。
眠い。
でも眠れないorz



ここまで酷い睡眠障害は初めてだ。

mixiで高校時代の先輩と再会しました。
高校卒業後、1回会ったきりだったので、凄く懐かしいです。
しかも、思い切りご近所さん。

連絡先交換したので、近い内会いたいです。
つもる話も沢山あります。


tk、私が結婚した話は、何処から伝わったのでしょう？
学生時代の知人の近況は、本人から聞かされた話しか、全く把握していません。
まあ、大体は結婚とかの、幸せ自慢だけなのですが。

この数年は、何の情報も入って来ないですから、
幸せ継続中か、私のように墜落人生かも、知る由もありません。





リア充になりてー!!!!

（　；ω；）

以下、mixiの日記そのまま。


*　　　*　　　*　　　*


最近色々あって、泣いてしまったorz
特に問題なのは、親子関係。

ウチの両親共にAC。
これは、臨床心理学を学んだ私からの印象。
2人共複雑な家庭環境で育ち、｢正常｣な家庭の愛を知らない。
その2人の長女として生まれてしまった自分。

小さい頃から、人格障害を発揮していた。
また両親に甘えた記憶がない。


割愛してしまおう、長くなる。
ここ数年で、人格障害的な酷い部分は薄れたが、親に対しては子供の時と変わらない態度になってしまう。
そんなわけで、家族療法の提案をしてみた。

次回、母親を交えた3者面談が実施される事になった。


正直怖い。
しかし、これを乗り越えなければ、いずれ誰かが潰れてしまう。



ああ、でも気が重い。。。

毎回自己嫌悪と両親への叱責とで苦しむ。


力で押さえ付けようとする父親を、何度殺してやろうと思ったか。
頭ごなしに否定する母親を、何度殴り倒してやろうと思ったか。
数知れない。

その度自分の愚かさを憎んだ。
死ねばいい。
そう思った。



両親共に、家庭環境が複雑で、
そんな2人の間の長女として生まれてしまった自分。



私の夢は、両親を反面教師として、子供を育てる事。
健全な家庭環境を作る事。


自分が親になれば、両親の気持ちが解るかもしれない。
そしたら、両親を許せる気がする。




上っ面だけではない、
押し付けではない、
本当の家族愛を知りたい。築きたい。






どうか、負の連鎖を断ち切れますように。
どうか、これ以上誰も傷付きませんように。

ああ、抑鬱感。

私、生きるゴミ生産機。
tk生ゴミ。燃やせるゴミ。



ずっと寝たきり。
何しても面白くない。


我が家では、夕食時もTV点けていて、
その時だけは、私もTV観るんだけど、

どこが笑えるのか理解不能。



うん、ずっとまともに笑っていない。

クールなアテクシ(笑)

旅行なんて、結局疲れるだけでした。
人が多いのが、生理的に無理orz

写真も綺麗に撮れず残念です。



※添付は仙石原のすすき
明け方だったので暗い。