この無気力と倦怠感をなんとかしたいと、
トレドミン増量キャンペーン中。


そして、また始まった、母親の医者不信。

確かに、以前賑わっていた待合室が、最近人が少ない・・・。


今通っている所は、某巨大掲示板で評判が良かった。
しかし、最近は以前通っていた糞病院の評判があがっている。
確かにいいセンセーいるけどね、
主治医に当たり外れが激しい。
自分はハズレを引いただけ。





どんな病気でも、自分がなってみないと解らない。
だけど、理解しようという気持ちが感じられないと、
なんだか悲しくなる。

特に近しい人間の場合。

とあるメンタルサイトに、気紛れに訪問してみた。
日記を読んだ。

｢リスカしたい｣
｢何でみんな止めるのか｣

・・・私にもそんな時期がありました。


思わずコメント書いてしまった。

｢辞めた時に切る意味のなさが解る｣


中傷と思われてしまったようだ。
(一応フォロー※を後付け)





今や携帯からでも、簡単にサイトが作成出来る。
HTMLの知識なんか必要ない。
携帯用レンタルサーバー凄いね！

どこかで読んだけど、小中学生の｢ホムペ｣所持率が多いんだって？

ホムペ(笑)

で、いじめ云々の問題があるらしい。


そういうコ達含め、何となく｢ホムペ｣を持っている人は、
ネット界の常識やマナーを解っているのかなぁ？
wwwの世界で、情報配信するという事が、どういう意味を持つのか、知っているのかなぁ？


自分もかつて、日記に｢自傷した｣｢死にたい｣とか、散々書き散らした。
自傷の傷口や、顔写真も晒し捲った。
(暗黒歴史です。恥もいいとこ)

で、そんな日記を見て、ネット友達がスゲー心配してくれたりした。
そんな日記を書く度、心配させてしまった。


更に、某日。

｢巨大掲示板の心中相手募集スレで、募集中の人と連絡をとった｣

自殺すると、明記はしなかったが、本気で死のうと思った。
mixiの自己紹介文を｢跡地｣のようにし、
FFサイトのBBSを撤去し、
リアルでは遺書もしたため・・・。

そしたら、警察から電話がかかってきた。
ｍｊｄ。

心配した誰かが、警察に連絡したんでしょうね。。。

因みに、その時点で、日記とアルバムのアカウント削除された。
アルバムはともかく、日記は4年以上の思い出が詰まっていたので、警察を恨んだ。
氏ねじゃなくて死ね！
未だに根に持っている。


その件があってから、例えメンタル日記でも、書く内容に気を付けている。
つまらなくなってスミマセン。





・・・と、まあ色々やらかした経験からして、むやみやたらにネットで情報配信する、影響力の恐ろしさを主張したい。

個人情報、悪口、その他諸々・・・。

wwwは開かれた世界。
誰でも閲覧出来る。
表現の自由はあれど、そこから他人が何を感じるか。
それを踏まえた上で、情報配信すべき。
気を付けていても、100人いれば100通りの、100万人いれば100万通りの主義主張がある。
自分の意にそぐわない人と遭遇するのは仕方ない。
誹謗中傷・批判の覚悟は出来ているか。
万が一荒らしに遭った時の対応を冷静に出来るか。　


Get outじゃ済まないのが、ネットのルール。

ホムペ(笑)

つまり、中傷や批判が嫌なら、ローカルでやれよ、という事。
リアルチラシの裏に書いていればいい。



自分の場合、今のところ、幸い酷いコメントを受けた事はない。
自サイトでは。

そのかわり、某巨大掲示板で、ボロクソに叩かれたりした。
過去ログ参照。



まあ、ネットは楽しいけど、リアルの生活に悪影響がない程度にしとけよ。
m9(^Д^)

睡眠不足と眼精疲労で頭痛。
ちょっと寝たら治った。


引きこもりは紫外線・花粉予防に最善と思った。


山田花子氏の漫画が読みたい。
携帯用の漫画サイトを、片っ端から調べても、見当たらない。
因みに、ケイタイま〇が王国は、DL期限がない。
2年前に購入した、日野日出志や寄生獣がいつでも読める。
現在｢ライフ｣堪能中。

漠然とした大きな不安。

何かしていないと押し潰されそうで、黙々とドット絵アプリを弄る。
次々と増えていく素材。

本当は絵とか描きたいんだけど、
PCの前に座るのがしんどい。
ノートPCあれば、寝転んで色々出来るんだけど。
ワンポイント用のクリップアートとか、ヘッダー・フッターとか。



寝ている間が一番幸せ。

夢の中の自分は、病気とは無縁で、青春を謳歌している。
相変わらず学生時代にトリップして、
初恋の人や親友だった人と、楽しく笑って過ごしている。



現実は・・・






('A`)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ






どうでもいいけど、
｢日本ブレイク工業｣の歌が
頭の中でエンドレス。


脳内BGMだけ明るくて、まだ救いがあるね。




そういえば、MR.BIG再結成だってね。

あいらぶろっくんろーる。

ひあうぃーごー、えぶりぼでぃ、かもんろっくんろーる
ゆーあんどみー、みーあんどゆー、れっつろっくんろーる

毎週月曜日は煙草配給日。

（　＾ω＾）y-~~~ ｳﾏｳﾏ




自分で稼いでいた頃は、1箱/day吸っていた。
普通にカートン買いがデフォ。
今では3箱/week・・・orz

家族皆吸わない(父は10年以上前にやめた)から、愛煙家にとって、かなり厳しい。
買って貰えるだけ、非常に有難いけれど、
毎週土日になると、ヤニ切れで落ち着かない。
彼氏も嫌煙厨だし(←でも容認した上での付き合い)

私の周囲にいた人は、大抵喫煙者なので、
現在の状況は、少し肩身が狭いです。




いずれ時期が来たらやめるけど、
早く小遣いくらい稼ぎたいなぁ。
酒も飲めるし、飲み会に誘われても、二つ返事で駆けつけられるし。




今週クリニックなので、動ける身体に戻れるよう、薬を調整するつもりです。

一番理想的なのは、寛解なんだけど、
なかなか思うようにならないのが、闘病生活の辛いところ。

今現在と将来の事考えるだけで、
不安と絶望に押し潰されそう。


この1ヶ月、具合が悪い原因。



どうすればいいんだろう。



未来が見えない。
見えなくても、今だけ楽しければ、それで良かった。



今の状態では、それすら叶わない。

｢ごっくん｣が話題だったので、
元大臣のG7後会見動画観てみました。

・・・あれ、アルコールじゃない気がしたんです。



私も似たような経験がありまして、
メンタルな薬を飲み始めた頃なんですけど、
副作用の眠気がハンパなくて、
呂律回らないわ、自分の意思と関係なく眠ってしまうわで、
上司から｢仕事来んな｣と言われました。

毎晩深酒もしていたから、副作用も強く出たのでしょうけど、
あの眠気は、経験者でないと解らないでしょう。
本当に凄まじいです。
気付いたら意識が飛んでいたり、
常に朦朧として、傍から見ると異常です。

アルコールは、逆に一時的な気付け薬でした。
飲むと目が覚めて、普通の状態になります。
数時間後、気絶したように、眠りこけてしまいますが。


因みに、パキシル10mg＋メイラックス2mgスタートでした。
1週間して、パキシルが20mgに増量になった時、
朦朧状態が酷くなり、メイク中とか知らぬ間に、
意識が飛ぶ回数も増え、
仕舞にはPCデスクの傍らで眠ってしまい、
帰宅した元旦那に、ベッドに運ばれる毎日。。。


ODでも、あんな風になりますよね。
目が虚ろ、呂律は滅茶苦茶、記憶が飛ぶ・・・。



今じゃ、何飲んでも眠気なんてありません。
滑舌とバランス感覚と物覚えは悪くなりましたが。


いつか薬を飲まなくて済むようになりたい、
そして、飲酒しても以前のように、
意識なくしたり、危険な酔い方をせず、
笑い上戸で楽しくありたい、

切に思っております。

ラフ以下なんだけど、
何となく今なら描けると思った。
(am.4:30)

すぐ疲れてしまった。
だけど、こうやってタブ握るの、
本当に久しぶりだから、
それだけで嬉しい。

本日カウンセリング也。


愚痴った。
とにかく愚痴った。



自分の両親が、毒親である事を
誰かに知って欲しかった。

子供の頃から今までの事。
過干渉、
八つ当たり、
暴力暴言、
人権無視な態度、
妹との扱いの差、

今更何言っても仕方がないけど、
病気や生き辛さを親の所為にしたいだけかもしれないけど、
最近になって、漸く両親が毒親かも、と考えるようになって、
気づいた事をとにかく話した。



両親に感謝はあれど、
人間として好意や尊敬の念は抱けない。
今までそうだった。
これからも忘れないだろう。

無気力と倦怠感が酷い。
睡眠障害も相変わらず。


どの病気もそうだけど、理解されないのは哀しいね。
特に身近な人に。

親、絶対理解してないよ。
精神疾患も身体症状あるんだってうﾞぁ。



ちゃんと活動出来る身体になりたい。
以前は酒で誤魔化していただけ。
絵を描く為に飲酒、
外出する為に飲酒、
気持ちをハイにする為に飲酒・・・。





明日カウンセリングだ。
だりぃ。

眠れない日が続いたと思ったら、
今度は滅茶苦茶ねみい。

調子もイマイチだし。



眠剤も安定剤も、マイナーは効かないから、
困った困った(´Д｀)
過去やたらODしまくったのがいけないのかしら？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい



あんな疲れる行為をした理由が、
自分でも解らない。

耐性つきまくりんぐ／(^o^)＼



だけどメジャーは嫌だ。
太るから。


抗てんかん剤も、効きが悪いしなー。
まともに効くの、抗うつ剤くらいか。



もうずっと寝たきりなので、
起き上がれるよう、アッパーな薬が欲しい。
リタリンとかリタリンとかリタリン。




お絵描きどころか、PCすら弄れない。
借りたCDもひぐらしも、未だ手付かず。



＿|￣|〇

自分は幸せになれないと思う。

いつもそう。
幸せが訪れても壊れてしまう。



毒親の呪い。

うちのワンコ見てるとさぁ、


｢何でこんなに可愛い生き物が存在すんだろ｣


って、しみじみ思うわけ。


ひとつひとつの表情、仕草……
もう、たまらん(*´д｀*)




それに比べ、
人間って醜いねぇ。
存在自体罪だよねぇ。

腐ってるよ＾＾

あﾞー、調子わりぃ。
眠れないし、嫌になるなぁ。

数年ぶりに求人広告を見た。
・・・何だか求人がエライ少ない？



そして発見、

憎き元通院先の精神病院

あそこに入院し、現院長が主治医だった人は、
口を揃えて｢藪だよねー｣と会話が弾む。
また、手に負えない入院患者が、
他の病院から廻され、最終的に行き着く
(ｔｋ、沈澱患者の巣窟)事で、
元の名称を文字って
死んだ病院
と呼ばれている。



いい職員さん達は、みんな辞めていきました。





病院の実体は、入院患者に聞くといいですよ。