気分は堕ちていく一方。


どうしたら楽になれる？




毎日虚しい。

神がいるなら、凄く弄ばれている気がする。

どんだけネタ人生なんだろ。



生まれ変わるなら、深海魚になりたい。

｢END OF THE WORLD｣という映画を観ました。


核戦争で最終的に人類が破滅してしまうストーリーです。
まさに絶望しかない映画なんですけど、
最終的に愛する人と抱き合い、寄り添って安楽死。

これって、私からしてみれば、ハッピーエンドだと思います。



私には、最期を共にしたい人がいません。
というか、亡くなったばかりですから。


同じ状況に置かれたら、いつも通り、
独りぼっちで布団の中で過ごし、
時期が来たら、やはり独りで安楽死します。



よく、｢明日地球が滅びるとしたら、何して過ごす？｣なんて質問がありますが、
私は別に何もしたい事も、会いたい人も、一緒に過ごしたい人も、全くありません。
敢えていうなら、酒飲みまくりたい。
そんな感じです。





共に最期を迎えたい相手がいる人は、幸せだと思います。

トレドミンと抑肝散増やして貰った。


睡眠障害は、だいぶ良くなり、
夜5〜6時間眠れるようになった。

身体的な症状は、トレドミンが増えてから、
かなり回復したと思う。
妙な倦怠感もなくなった。




精神的な症状は・・・

今は本当に死にそう。
助けて欲しい。
辛い、苦しい、とにかく叫びたい。

だが、敢えて独りで耐えるのが、自分のやり方。
と、いうより、他人に頼ったり、
甘えたりする事が出来ない。

やり方を知らないから。

ちょっと気が緩むと、止まらなくなる。
ただでさえ、花粉症で鼻水垂れてるのにｗ



何かやらないと。
何かに集中しないと。



でなければ、押し潰されそう。





以前なら、自傷やODに逃げていただろうな。
こうやって、自分と闘う事で、強くなれればいいけど。





今週クリニックだから、薬調節して貰う。
またトレドミン増量か。
暫くは仕方ない。


予定では、パキシル減薬の筈だったんだけど。

高校時代の部活の先輩と会いました。
彼氏とも、仲が良かった人で、
彼氏の話を沢山しました。


こうやって、彼氏の記憶を共有出来る人がいるのは、
非常に幸せなんだろうと思います。



それぞれの記憶の中で、彼氏は生きている。

元気じゃねーよ、ちくしょー。


気を張った生活続けていたら、
急に無気力になった。



煙草を吸い出すと、止まらなくなるのは、
口が淋しいからですか？
口だけではないですね。

私の全てが、物足りないと嘆いている。





思春期の頃なら、
｢私がいちばん不幸なの｣
なんて、
悲劇のヒロインになって、
不幸な状況にも酔い痴れたり出来たけど、

この年齢になると、余計な理性が働いて、
何もかも馬鹿らしくなってしまう。





疲れた

その言葉がしっくりくる。



いっそのこと、気晴らしがてら、社会復帰してみようかね。
作業所探すかな。

喋らないわけじゃない。
喋る相手が居ないだけ。

笑わないんじゃない。
笑顔を見せる相手が居ないだけ。



1日に発する言語。
｢オハヨウゴザイマス｣
｢イタダキマス｣
｢ゴチソウサマデシタ｣



なぁに、
彼に会う前の生活に戻っただけ。


だけ、なのに、
何かが足りない。





このまま朽ち果てていくのかな。



独りぼっち。
毎日。
喋らないし、笑わない。


携帯電話は連絡ツールでない。
暇潰し用玩具。

現実から目を逸らしたいのか、
やたら過眠になった。
カウンセリングの疲れもあるかもしれない。


作業して寝る、の繰り返し。




睡眠は浅く、余計眠くなる。




今はそれでいい。
何も考えたくない。

昨日カウンセリング終了後、
半端なく疲れてしまった。


久しぶりに夜の間睡眠。
質は悪い。
眠りが浅く、何度も目が覚めた。

それでも寝続けた。




疲れが取れない。
今日はのんびり過ごす。

夜、母に言われて、明日カウンセリングだと知った。

自分の脳内では
｢先週クリニック行ったばかりだよな？｣
と、ずっと思っていて、カレンダーを確認。





・・・あー、先週は・・・





そう、記憶が混乱している。
先週はなかった事にしたいらしい。



カウンセリングか。
何も話したくない。

抑鬱感で押し潰されそう。
ｔｋ、潰れている。


いや、ホント、
言う(書く？)だけなので、許して。









死にたい。




生きるの疲れたよ。

本日UPした｢キミを想う｣について。
※凛の部屋からや、日記のみ閲覧の方は、らくがきにっき参照。



亡くなった彼を、想いながら描きました。
女の子が着けている、ハートのチョーカーは、
彼との初デートでプレゼントして貰った、バカラの｢A LA FOLIE｣を意識しました。
彼はバカラの真っ赤なクリスタルチョーカーを愛用していて、
｢A LA FOLIE｣と彼のチョーカーの色を組み合わせたモノです。


肌身離さず身に着けたいですが、クリスタル製品なので、普段は付属の箱にしまっておりますが、
これは私にとって、一生の宝物です。

他にも、彼絡みの大切な物がありますが、
このビジュウには、彼の気持ちが詰まっているので、特別です。

プレゼントされた後、これに隠されたメッセージがある、と告げられ、
即ググったのも、今となっては懐かしい思い出になってしまいました。



思い出──過去の人にしたくなくても、時間の経過と共に、
そうなってしまうのは、仕方のない事。


私は彼の分も生きていきます。

彼の入院を知って、1週間。


あの朝、お母様は
｢発見が早かったから心配しないで｣
と私に告げた。

しかし、実際は違っていた。

彼に会いに、斎場へ行った時、彼のお父様から聞いた話によると、
彼が意識をなくしてから、丸1日経過していたのだ。

自律神経失調症の彼は、しょっちゅう脳貧血で倒れ、
今回もいつもと同じだと、ご家族は思ってしまったそうだ。
ちょうど彼のお祖母様が亡くなり、慌ただしかったがために。

彼はお祖母様っ子だったという。
痴呆によって、施設に入居していたが、容態が徐々に悪化していた。
その事を、彼は平然と話していたが、
やはり実際亡くなり、相当なショックを受けたのだろう。


私、そして弟さんにも、彼は電話をかけた。
私は夕飯で自室にいなくて、出られなかった。
弟さんは、自宅に帰るため運転中で出られなかった。



電話に出ていたら、彼は生きていただろう。
あの電話は、彼からのSOSだったに違いない。



悔しい。


時間を戻せるならば、あの着信の直前に戻りたい。
彼からの電話に、きちんと出ていれば。





残念ながら、タイムマシンも、もしもボックスもない。
魔法も使えない。





あの朝、そしてメールをくれたその夜、
お母様はどんな気持ちでいたのだろう・・・？

｢大丈夫だから心配しないで｣

どんな気持ちで、いつも通り笑って、言葉をかけてくれたのだろう？

何かに没頭して、感情を無にする事も、
ひたすら涙に明け暮れる事も、


全て疲れた。





永遠に眠り続けたい。

昨日彼に会いに行った。

・・・どうしても思い出してしまう。





トレドミン増量のお陰で、起き上がれるようになった。

ただひたすらPCで作業する。
お絵描き、素材作り・・・。
とにかく無我の境地に走る。


ずっと彼を思い、悲しみと向き合っていたら、きっと壊れてしまうだろうから。





人形のように動かない姿。
痣だらけの身体。
冷たい唇、頬、手。



彼の笑顔は、もう見られない。
彼の声は、もう聴けない。
彼の温もりは、もう触れられない。



涙に暮れるのは、時々で充分だ。

私は辛い現実から逃げている。

彼氏が
亡くなりました。

享年32歳の若さで、





まだ信じられません。


会いたいです。
会って抱き締めたいです。

朝6時半過ぎ、彼氏の弟さんから電話。

呼吸停止、心停止したが、なんとか蘇生したとの事。
しかし、自発呼吸が出来ず、人工呼吸機を着けているらしい。



神様がいるならば、
どうか彼を連れて行かないで下さい。
彼のような、心が綺麗な人は、他にいないんです。
彼には、生きて沢山の人を、幸せにする使命があるのです。








彼と会ったのは、高校の部活だった。
1年先輩の彼と私は、偶然にも自宅が近所。
それだけの関係だった。

高校卒業して、一度だけ会った事がある。
その時、彼から告白されたが、私には既に付き合っている人がいたので、普通に断った。

そして、昨年11月。
mixiで再会したのをきっかけに、晴れて付き合う事になった。

私には勿体ないくらい、優しく純粋な人。





会いたい。

彼氏が急に倒れた。


土曜の夕飯時、着信があってから、音信不通になったので、
彼氏の家に電話したら、お母様から｢入院した｣と聞いた。
始め、お母様は私のメンタル面を心配して下さり、
彼の入院理由について、言葉を濁して、大丈夫を繰返していた。


命に別状はないが、まだ昏睡状態である事、
発見が早かったので、助かった事、
しかし、肝臓がダメージ受けてしまっている事。

彼のお宅で不幸があり、ちょっとゴタゴタしているので、
また連絡して頂けるそうだ。



彼氏は自律神経失調症の上、C型肝炎潜伏状態。
命に別状がなくても、肝臓の具合が気になる。



それよりも・・・
何故突然？

ストレス？
私に原因があるのか？
彼を不安定にするような言動をしたか？

もし、電話に出ていたら・・・？



これからは、家の中でも、携帯を持ち歩こう。


あと、お母様にお見舞いに連れて行って貰えるか、頼んでみる。





私はもう二度と、自殺も自傷もODもしない。
生きていても、絶望しか感じないけど、自らを殺める行為はしたくない。

逃げたら負けだ。


勝ちたい。





何も考えたくないから、ひたすらドット絵アプリで、素材作成。
寝ていない。

眠れない。