親との関係に疲労困憊。


何かもうどうでもいい。
本当に疲れた。



過干渉から逃げようとすると、攻撃してくるんだもん。
親の機嫌取っている方が楽なのかもしれない。





負け犬でいい。
親の人形でいい。
一生引きこもりで結構。



その代わり、思う存分寄生してやる。

両親がACかも。
そういう思いを呪いながら、理解し合いたい、と思ってきた。

しかし、それが片思いなら？

親戚にも、協力して貰うしかない。


そう考え、我が家のACという自覚を共にしなければ、いけない、

協力を仰いでみる事にした。

きっかけは些細な事。
私自身が、冷静にそれを指摘したら、両親共にキレる。



中心がこんなだから、親戚にACを知って貰い、
両親に自覚させるしかない。





小さな抵抗かもしれない。
カウンセラーさえ、匙をなげたなら。





でも、私は｢家族｣の絆を信じたい。
今の状況は良くないと、理解を得たい。





ダイスよ、吉を示して下さい。

私は疲れました。

最近ちょっと、髪が痛み気味(´・ω・)
彼氏が大好きだった、この髪の毛、
彼氏の遺品のアユーラのシャンプーとリンスで、丁寧に洗う。

毎回トリートメントしてみたり。



少しずつ、手触りが良くなってきた。
とりあえずひと安心。

自傷行為をしなくなり、約1年。
最後のは、パキシル減薬が苦しくて、なんとなーく切ってみた。
切ったからって、別に問題が解決する筈もないんだけど。


この1年、本当に色々あった。
前歯も失ったしw
切りたい欲求が癖になって、必死で我慢して、
最終的に切らずに乗り越えながら、やっと1年。



身体中に剃刀や根性焼きの痕が残っている。
自分でやった事だし、仕方ない。

普段隠していないけど、クリニック等の外出時、
見られたら恥ずかしい、とたまに思う事がある。

1年半前に、扁桃腺炎で点滴した時、看護士に傷痕指摘されたのは、マジで勘弁して欲しかった。




今、自傷行為をしている人も、その内やめる機会が来る。
きっかけなんて、些細な事だったりする。
実際、自分のきっかけが思い出せないしwww


なので、自傷している人に｢やめろ｣とは言わない。
その言葉は、当人にとって、重いものだから。

医師等が止めるのは、｢最悪の事態｣を想定しているから。
そのような旨をカウンセラーから聞いた。

例えば、
誤って神経を切断してしまったり、
細菌による感染症を起こしたり、
そういった事で後遺症になったり、
医療的観点からみて、後悔が残る結果にならないよう、患者に促すという。

なので、自傷している方、医師から言われても、変に思い詰めないように。




やりたくてやっている人は、ひとまず置いといて、
やめたくてもやってしまう方、
必ずやめられる日が来ます。
いつかは分からない。
だけど、克服出来たその時、
あなたは少し強くなれる。


んー、正直言うと、本気でやめるつもりなら、
即やめられるんだけどね。

今だから告白。


今までしぃぺいんたーメインで絵を描いていました。

最大サイズとか、自分で好きな位に設定出来る所の借りて。
最大縦横3000pxまで設定したけど、1800px位がほとんどかな？


しかし、最近大きいサイズだと、レイヤーが機能しなくなってしまったので、pixiaに乗り換える事にした。

携帯サイトに掲載するサイズなら、そんな大きなキャンバスでなくても、全然いいのかもしれないけど、
細かい部分まで描くのが好きなんで・・・携帯サイズにすると、潰れて見えなくなるけど、
pixivに投稿したり、PCサイト(休止状態だけど)に掲載する場合、ある程度の大きさが欲しい。
器用な人は、600pxで細部まで綺麗に描いているけど、自分は100%ムリっす。



今日、筆圧調整を少しだけして、練習がてらラクガキしている途中、
変な所弄って、わけわからん状態になった。
多分、透明部分の保護っぽい画面。


面倒なので、ここでpixia閉じた。



何故今更しぃぺ卒業か？

一応3種のソフトを入れているけど、
どれも線画を描くのに適さなかったりするので、使い慣れたしぃぺに走ってしまっていたという。。。

因みに
◆フォトショエレメンツ
◆PhotoStudio
◆GIMP←パスのやり方わからん




ノン弄りPCのCPU容量が、ちょっとどころじゃない位不安なんだけど、いらないモノ削除で、何とかなればいいなぁ。
ついでに、過去の恥ずかしい絵も削除してしまえ。


メモリ増設したいよー。
とりあえずHDの掃除。


ついでに、壁紙も新しくしてみた。

ここ数年は、症状が軽いが、学生時代から汗疱持ちで、
足の裏とかが、大変な事になったりする。


さほど悩んでいない上、かさぶた等剥くのが趣味な私、
水疱が乾燥してくると、皮膚剥きまくって、楽しんでいる。



今朝、久しぶりに指に出没。

今から剥くのが楽しみ♪

私がTVを観るのは夕飯時だけで、ニュースの類は、調子が悪くない日に、ネットでチェックする程度。

芸能人の影響って凄いね。
丁度、某番組で｢バセドウ病｣について、少し触れていて、思い出した事がある。



私は甲状腺がかなり大きいらしい。
若しくは｢らしかった｣。
※過去形なのは、ここ何年か指摘されなくなったので。

風邪とかで病院に行くと、診察する先々で、医師から甲状腺の事を言われまくっていた。

｢あれ？　腫れてない？｣

痛くないかと訊かれ、触診されるが、全く痛みはなし。

｢痛みがないなら、大丈夫だろうけど｣

そう言って、医師は安堵の表情。


初めて指摘されたのは、22歳、社会人1年生の時。
それまで、バセドウ病という病気がある事は知っていたが、
自分の甲状腺なんて、全く意識した事なかったから、正直驚いた。
普通、他人と比較するような物でもないし、余程の奇形レベルでなければ気付かない。

因みに、医者以外(ごく普通のお節介オバサン)からも、
｢癌かもしれないわよ｣
と、余計な台詞付で、言われた事も。


当時は、生まれつき大きい、という事で、自分の中で片付けた。
家庭の医学に載っている症状を読んでも、特に当てはまる項目もなかったし。





で、今日たまたま某掲示板のバセドウ病のスレを見て、気になった点が。

・じんましん、湿疹
・情緒不安定
・瀕脈
・高血圧
・多汗
・ストレスとの関連性



ハタチ頃から、ストレスによるじんましんに悩まされた事があったり、
昔から情緒不安定だったり
YG検査では典型的な｢情緒不安定消極型｣orz
血圧が高めだったり、燃費悪い体質でやたら大食いだったり、汗っかきだったり・・・。


脈拍数は精神科入院を機会に、気にするようになったから、
当時については分からないし、抗鬱剤の副作用だろうけど、
120回/分って、明らかに変な数値だろ。



万が一の事を考えると、ちゃんと検査しておいた方が良かったと、
今更ながら思ってみたり。




でも、治療もなく、日常生活を送れていたから、
ただ単に｢人より甲状腺が大きい｣だけだろうけど。

某墓地の桜、見頃が終わっていた。
今年は桜をろくに見られずorz


この1ヶ月、彼氏の事くらいしか、思うところがなかったから、
2時間何を話そうか、必死に考えたが、結局彼氏の話のみ。。。





とりあえず今は、ゆっくり休むしかない。

今日映画を1本観賞。

それだけで凄い疲れた。



やりたい事がある。
趣味を楽しみたい。



それすら不自由な身体と脳が憎い。

リア友でもあり、マイミクでもある友人から電話があった。

色々心配してくれていたみたいだ。



何かあったら連絡くれ



その言葉と気持ちだけで、お腹いっぱい。

うん、多分大丈夫。
いずれはなんとかなる。





それにしても、寝たきりに逆戻りしてしまった。

やりたい事はあれど、身体と気力が追い付かない。
困ったものだ。

彼氏の家に行って来ました。

彼氏のいない空間は、凄く静か過ぎて淋しく感じました。


しょっぱなから、お母様と抱き合って号泣しまくって・・・。
とにかく今は目が痛いです。



彼氏が愛用していたものを、幾つか譲り受けました。
赤いバカラのチョーカーは、最期まで身につけていたそうです。



49日が過ぎた頃、またお母様と会って、彼氏の話をする予定です。

　　　　　　　　　 　　 _,,..,,,,_　　　　　　　　ﾋﾞﾀｧｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　/ ;' 3　ヽヾヽ　　　　　　　ﾋﾞﾀｧｧｧﾝ!!!
　　　　　〃　　　　 i　　　　 ,l　　　　　　　　　　　ﾋﾞﾀｧｧｧﾝ!!!
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間違えた。
これはスカルチノフだ。

携帯のACアダプタの一部分が裂けてる。


ポイントが糞あるから、今度買いに行こう。。。



ドキュモって、ポイントが何年だかで、無効になるんだよねー・・・。
勿体ないから、アダプタを幾つか買ってしまおう。


機種変更したいけど、お金ないから、
修理で筐体交換とかして、見た目だけ新品にしようかなー。
勿論、ポイントで。